Анекдоты
Депутатская Волга на светофоре врезается
в Джип. Из Джипа три амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы
тебе прямо тут распинаем!
- А вы знаете, чем принципиально
отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед
едой.
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает,
как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания
за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался
новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью
светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор
для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне
отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки,
а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и
всю дорогу молчали.
Настоятельница монастыря собрала
монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие:
наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает
настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!
Приходит мужик поздно вечером домой.
Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн?
Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли
спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
От улыбки встанет веселей! |
